Мы переехали на новый адрес!!!

Добавлено (05.12.2011, 17:04)
---------------------------------------------
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Добавлено (11.11.2011, 17:06)
---------------------------------------------
-"Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
-Через пробел!

Добавлено (11.11.2011, 17:10)
---------------------------------------------
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе

Добавлено (11.11.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Добавлено (11.11.2011, 18:20)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик с дуба упал,
всё хорошо, тока ногу сломал.

маленький мальчик в речьке купался
тихо к нему крокодил подобрался
долго крехтел крокадил старичок
вжопе застрял октябрятский значок

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же старый как дед
Треснули доски показалась бездна
Ясно,что деда спасать бесполезно

маленький мальчик на вишню залез,
дед афанасий достал свой обрез,
выстрел раздался,дедуля упал,
мальчика с зади отец прекрывал.

Маленький мальчик занялся проводкой,старый электрик вышел за водкой.
Рубильник включила чья-то рука, хлопьями пепел летит с потолка.

: Маленький мальчик залез в холодильник,
Движением ножки нажал на рубильник,
Бысто замерзли сопли в носу,
Так и не сьел он свою колбасу!

Добавлено (11.11.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Все люди делятся на две категории: те, кто борется с трудностями, и те, кто от них прячется.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей умирают самые одаренные.
Свет в конце тоннеля" оказался встречной электричкой.

Добавлено (11.11.2011, 22:21)
---------------------------------------------
ПЕСЕНКА КОТА
я иду по комнате
словно чумачечьный
потомучто я насрал
в тапок человечий,

Добавлено (11.11.2011, 23:18)
---------------------------------------------
анекдот про чебурашку и гену

Ночь.Тюремная камера.Чебурашка лег на одно ухо другим прикрылся и спит.А Гена ходит из угла в угол и зло на Чебурашку смотрит,час,второй. Подходит он к Чебурашке и со всего размаха пиннает его.
Чебурашка испуганно-А! Что?
Гена ему-Что Чебурашечка и тебе не спится.

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

идёт идёт ежик незаметил яму и в неё свалился,яма глубокая не вылезти!
ежик пошёл домой взял лесницу и вылез из ямы,

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

Добавлено (05.12.2011, 17:19)
---------------------------------------------
http://s58.ucoz.net/sm/19/holiday.gif

Добавлено (05.12.2011, 17:20)
---------------------------------------------

Добавлено (06.12.2011, 22:32)
---------------------------------------------
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Добавлено (06.12.2011, 22:36)
---------------------------------------------
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Добавлено (06.12.2011, 22:41)
---------------------------------------------
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Добавлено (06.12.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется.

Добавлено (06.12.2011, 22:54)
---------------------------------------------
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Добавлено (08.12.2011, 11:00)
---------------------------------------------
†
† †
†

Добавлено (10.12.2011, 16:51)
---------------------------------------------
извиняюсь ошибочка допущена (вопрос понятен, но составил я его не правильно)
стадно

Добавлено (10.12.2011, 16:52)
---------------------------------------------
тьфу ты опять ошибка не стадно а стыдно
ой-ой-ой мне совсем стыдно перед Вами